Bitchy pleasures

Recebi um email de uma leitora, e são imeeeeeeensas a pedirem-me conselhos um fartote, a perguntar como se deve comportar em sociedade, melhor dizendo, como ser uma lady, uma senhora dona Mexia, sobretudo quando há coisas que se gostava de dizer (veneno para inocular) mas não se quer barracada (quando se tem falta de frontalidade). Ora bem, a resposta é simples, que tal usar os posts de maneira dissimulada para atingir os visados sem que ninguém entenda a não ser os próprios? Eu explico. Imagine que morre verdinha roídinha de invejite aguda da relação de uma blogueira que ousa ser feliz (a porca) alguém que não passa os fins-de-ano a tirar fotografias a duas chávenas de café simuladoras de uma noite de folia ou a contar as maravilhas de se ter a casa inundada. Há que tentar ridicularizar para não se correr o risco de o grande público perceber o marasmo do nosso próprio canto. Eu faço assim:
Passo#1 Absorver o máximo de informação possível acerca do casal em questão através dos seus blogues.
Passo #2 Desdenhar o mais possível de características gerais de ambos como quem não quer a coisa.
Passo #3 Misturar elementos que sirvam para confundir a plateia.
Passo #4 Escrever algo como o seguinte:


Uma das coisas que me cativa num homem além da altura é o diametro dos buracos do nariz. Aliás podem ter imensos defeitos como gostar de futebol (pimba) gostar de jogar playstation (pimba) e até ter filhos de relações anteriores (pimba) suporto essas coisas horríveis todas (pimba) desde que tenham um diametro de buracos de nariz como eu gosto.

Passo #5 Recostem-se para trás e vejam o circo pegar fogo com as ovelhinhas todas a balirem que sim, a pior coisa que pode haver num homem são precisamente as características que escolhemos a dedo do namorado da ousada feliz. Quem a manda querer ser mais feliz que eu?

Meninos mal-criados não brincam

E eu só admito comentários de concordâncias totais e absolutas com a minha opinião ou engraxice suprema à minha pessoa. Tudo o resto, ofensas pessoais ou às minhas digníssimas seguidoras serão eliminados já que não tenho paciência de ir dar ralhetes para a caixa de comentários e fazer smiles com narizinho a fingir que gostei da trampa que escreveram. Obrigada.

Aqui me confesso

O meu sonho por cumprir era ser manicura. Tenho uma malinha que comprei só para organizar os meus frasquinhos, coloridos pastel e elétricos, brilhantes e mate, com efeitos e sem.
Te-nho tu-do.
Nos intervalos do trabalho sou eu que arranjo as mãos à mulherada à minha volta. E dizem que sou prendada. Ninguém sabe mas é por isto que odeio unhas de gel, porque as pirosas que têm nunca me deixam pintar-lhes as unhas porque dizem que a manutenção é cara e que posso estragar, e isso enche-me de nervos! Ai que nervossss! Eu até lhes faço um comentário cheio de malícia e digo "pois, andam com "nels" e faço um ar de enjoada para ver se elas se sentem mal e vêm a correr pedir-me para lhes arranjar eu as mãos, é, parecendo que não, vai sendo com os trocos que vou ganhando nisto que pago as minhas viagens.
Este fim de semana ganhei confiança e enviei um mail à Carrie a dizer-lhe assim:
"Querida Carrie, gostava que soubesses que gosto muito de ti. Nem imaginas o quanto te entendo, que também já tive um Sr. Grande na minha vida sabes? E agora recordo as tardes passadas no aeroporto a ver os aviões partir e chegar, a ouvir o barulho dos motores, a sentir raiva das hospedeiras por serem todas tão giras as cabras... ai que não era isto que eu queria dizer, é que eu gostava um dia de te arranjar as unhas, não que não sejam fashion e nova-iooooooooooorquinas quanto baste. Não é isso, mas é que eu queria montar uma banquinha no metro a fazer consulta de unhas, as senhoras passam, esticam-me o dedo e eu digo "piroso" ou "fabuloso" e se tiver uma foto tua a fazer um "fixe" ao meu lado dá logo outro sainete, entendes? Estou a pensar cobrar 2€, achas caro? Talvez 2,50€?
Mas olha que não te ponhas a espalhar às tuas amigas este meu convite, só tas faço a ti. Também posso fazer à Charlotte que é requintada. À Samanta nem pensar que é uma doidivanas e a ruiva, não sei se sabes, mas tem gostos duvidosos e eu não sei onde aquelas mãos andam. Oh, diz sim por favor, lets go crazy! Ainda levo uma caixinha de Benefit e arranjo uma montanha nova para chamar às malditas, não percebeste nada mas prometo que vais rebolar a rir quando te explicar do que estou a falar. Aceita, olha que eu até sei fazer coisas à Nova Iorque, sei pedir um latte no Starbucks, tenho uma malinha da Carolina Herrera e sei queixar-me dos saltos nos pés. Tenho tudo para te arranjar as unhas como deve ser.
Truly yours- Pitty Fane -ou Pretty Fake que é o meu alter ego.
XOXO (isto aprendi na outra série, mas não te preocupes que gosto mais da tua.)"



Estou tão entusiasmada! 'saltinhos, saltinhos' E agora vou ali inventar uma situação qualquer para postar amanhã. 'Xa cá ver...

Quando já me cansei de repetir assunto

Pois que tenho a casa toda desarrumada. Pois que não pode ser mas sofro de um síndroma que aos primeiros raios de sol vou logo arejar a pluma e tirar fotografias a um jarro de sangria na praia do Reco-Reco e aos meus cabelos porque eu sou uma romântica que olha o horizonte num dia de sol e sorri para a máquina numa nostalgia fashion, mas não em demasia senão dá um ar de solteirona e a intenção é ficar-se por um cenário de pés molhados e chapéu de palhinha entre dedos e depois vir contar o dia maravilhoso que esteve e partilhar com todas que as águas do meu país são geladas. E rematar com um que saudades de uma ilha grega onde arranhei o pé numa rocha, mas que valeu a pena arranjar mancebo grego que me tenha carregado ao colo e deixar ar de mistério para parecer que tive uma noite pejada de gugu-dadá para receber comentários de leitoras das boas que escrevem ó melher tu aproveita; e fizeste tu senão bem; se és descomprometida porque não; nunca comentei mas hoje não resisto e espero que tenha sido bom.

O meu próximo post-it

Benefit. Não esquecer de dizer que uso esta coisa de se pôr na cara quando acordo com um ar que não se pode e que viva a maquilhagem, make-up, a Carrie diz make-up, nunca mais decoro isto, e entretanto coloco uma piada tosca para mostrar que sou fresca e airosa, bem-disposta e jovem, por exemplo Monte Everest, acho que ainda não comparei vezes suficientes borbulhas ao Monte Everest e isso tem muita piada.

Os vai-morrer-longe num homem

#1- Mastigar pastilha elástica
#2- Gostar de sexo oral
#3- Gostar de sexo no geral
#4- Não querer ver comigo em replay os episódios de Sex and the City
#5- Que faça cocó na minha casa-de-banho
#6- Que respire
#7- Que não meça o suficiente para eu poder usar os saltos que me apetece
#8- Que tenha penugem nas palmas dos pés
#9- Que exista

Start spredding the news

Ai esta coisa do jet lag que me espiga as pontas do cabelo e eu dou por mim a morfar cupcakes que nem uma lontra. Que se lixe que ponho aqui uma foto da Adriana Lima e depois uma minha e pode ser que a fusão de imagens resulte numa confusão ótica e me apareçam emails a dizer pois que tenho uma cintura de vespa e uns ombros elegantes e no Daily Mirror notícias da Adrianinha com pneuzinho na barriga e ancas de taberneira.
E agora vou ali tirar as botas. Vamos ver se o torno funciona senão vou ter de passar na Lisnave a ver se se me ajudam.